morts / vivants

, le 30 décembre 2009

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Il est né le divin (?) enfant…….

Plus de 2000 ans (oui on ne sais pas trop mon frangin a un côté coquette, midinette, il ne veux pas dire son âge. Une acceptation de sa part féminine?) que j’entends cette rengaine. Y en a marre!!! Alors cette année, j’ai décidé de pousser ma gueulante. C’est pas seulement parce que l’Histoire n’a retenu que le miracle masculin de cette naissance divine (enfin bon, depuis maman m’a fait quelques confidences: en fait elle avait joué au docteur avec papa dans l’étable, mais ça lui faisait tellement mal, qu’elle a dit stop. Donc bon c’est peut-être possible qu’en fait, il y ait eu pénétration, mais elle en est pas sûre alors ça restera un mystère…), mais c’est surtout que cela fait plus de deux millénaires que j’entends dire que Jésus était un type bien, sage, plein de bonnes intentions, et patati et patata… Mais tout ça c’est ce qu’il a voulu nous faire croire, aidé par  nos trois parrains, sa bande de 12 potes et des milliards de dévots.

 

Je ne voudrais pas démystifier le personnage, mais il faut bien à un moment donné rétablir quelques vérités. Et qui mieux que sa sœur jumelle noire (je ne parle pas ici que de ma couleur de peau, mais il paraîtrait que mon âme n’est que noirceur) pour le faire.

Imposture n° 1: tous les ans à minuit, dans les églises du monde entier (au passage je trouve qu’il a beaucoup trop de maisons. Au moment du partage de l’héritage,  c’est encore la fille qui a été bernée), les prêtres parlent de lui comme du « Prince de la paix ». Prince de la paix? C’est bien une invention d’Isaïe ça. Je voudrais bien savoir qu’est ce que ce petit morveux à fait pour la paix. A-t-il mis fin aux guerres? Non. D’ailleurs c’est bien à cause de lui qu’au Moyen Age des démens armés jusqu’aux dents sont allés foutre le bordel de l’autre côté de la Méditerranée au prétexte de ramener dans le droit chemin les Infidèles (C’est bien connu que le meilleur moyen pour te faire des potes c’est de tuer leurs pères, éventrer leurs frères et violer leurs femmes. Il faut dire que les potes du frangin n’ont jamais été très malins).

Autre exemple: la marotte du Premier ministre actuel de la Chrétinté, mon ami Ben. Il s’est dit que c’était pas assez le bordel à cause, grâce (à vous de choisir) des religieux et il en a remis une couche avec son idée lumineuse de béatifier son cher arrière grand-père. Et hop c’est reparti pour un tour: grâce à lui (et là je maintiens le grâce), les médias du monde entier ne se focalisent plus que sur une seule question : Pie XII est-il oui ou non un saint? Mise à part qu’on s’en fout, je voudrais vous laisser méditer cette maxime: chacun voit son saint à sa porte.

Imposture n°2: « Jésus était un homme bon ». Là encore, ça dépends de quel point de vue on se place. Prenons, au hasard, Marie-Madeleine. La pauvre, elle est tombée raide dingue de lui. Elle le suivait partout, comme une petite chie… (et oui on a beau vouloir changer, il paraît que quand on a été prostituée, on a du mal à se refaire une virginité). Et lui, non content, d’en profiter (il aimait les saints mais surtout les seins), il la prêtait à ses potes. En même temps faut pas être très futée pour partir seule en road-trip avec 12 gaillards en mal d’amour.

Imposture n°3: Jésus était saint d’esprit (il est tout de même persuadé d’être le fils de Dieu. Il y en a qu’on interne pour moins que ça) et de corps. Et là je m’inscris en faux. Depuis qu’il sait parler, son grand jeu c’est de multiplier les petits pains et transformer l’eau en vin. Grâce à lui, dans la famille, on est tous devenu obèse et alcoolique. Merci frangin!!

Alors pour finir mon frère chéri, je voudrais te souhaiter un joyeux anniversaire et mon unique voeu sera que ta mémoire se perpétue intacte, car, en bonne hérétique que je suis, cela fait plus de 2 000 ans que je me fends bien la poire et tout ça grâce à toi!!!!

par antechrist...ine